作,逃避在工作中避开生活里的琐事,但是面对父亲和奶奶都觉得很疲惫,根本没兴趣也没心情再去和谁建立联丨系,回到家就只想刷剧看小说,连练字都被我搁置了好久,现在有一个目标就是努力考到幼师证,想赚丨钱却也没有什么突破口。
感觉困住自己的事情很多,却也理不出头绪去逐个击破,每天每天就这样荒废到天黑,我这样的人生有没有丨意义,我根本说不上来,我反正每天过的又累又疲惫,还有种越来越散失自我的感觉,这真的是一种很不妙的感觉。
我在变得平庸而没有上进心,我在时间里越来越看不清自己,我被生活磨去了棱角,我的心里已经很久没有微风吹过,一切静止在那里无波无澜,我被什么东西困住了,连我自己都不知道,我只知道自己越来越累,越来越迷茫……
想要的得不到,想丨做的做不到,没人拉我一把,没人询问一句心里的我还好么?朋友也是仿佛没有了,没人会想起我,想起我的也无法拉我出去,我仿佛看着这个喧嚣的世界,被人声鼎沸吞没了声音,他们看得到我却拉不住我,我被人潮冲撞着一步步后退,没有着落没有落脚点,甚至没有可以抓丨住的地方,我看着自己沦陷在其中,却无丨能为力。
我已经连声音都很难发出,我看着别人从我身边走过有着千张面孔,而我却仿佛不知道自己是什么模样,他们五颜六色光华流转,只有我是一整个黑色的轮廓,没有脸也没有被刻画出生动的样子,就这样被其他灵魂的不同颜色炙烤,变得越来越黑……
本章未完,点击下一页继续阅读我一点都不快乐,我没有一点成就感,我仿佛就快消失在这片土地,我好寂寞,又好害怕……谁来救救我?我喊出来了!却没有谁为我停留……我知道的,没有谁能救我,除了我自己鲜活起来外,谁也对我无丨能为力……我还能给自己的灵魂染上颜色么?我还能发出光么?现在的我真的不知道了,先让我黑一段时间吧!累了!
——2019年6月8日星期六16时3分
如题,人生不如意的事情占了大部分,越努力越幸福也不见得是真的,因为现实会逼着你承认,有些东西是你怎么努力都无法达成的,有些遗憾就是注定不可逆的,有些东西就是命中注定,改变不了。
我承认这些,不是因为我懦弱或者是想放弃什么,更不是想给自己找借口,而是不承认这些,只会活得更加痛苦,承认得不到和能力不足没什么丢人的,比起自欺欺人的自我催眠,越努力越痛苦,不如适时的告诉自己该放下了。
撞了南墙很多次,南墙连条裂纹都没有,却还要一直往上撞,那就真的是傻了。
现在的我,已经知道什么是得不到,也明
请收藏:https://m.bokan9.cc
(温馨提示:请关闭畅读或阅读模式,否则内容无法正常显示)