制我的身丨体,仿佛我的身丨体里住着两个灵魂,一个灵魂已经飞扬跋扈恨不得踢死那个懒鬼灵魂了,懒鬼灵魂却依旧可以不动如山的静丨坐喝果汁……我是不是特么的要人格分丨裂了?
我之所以会觉得灵魂空洞,是不是这两个分丨裂的灵魂闹得太凶导致我精神力透支?我现在写着一篇东西的时候都老觉得自己在犯迷糊,是不是我窥见了自己灵魂的本质所以累了!目前,是懒鬼灵魂屈居上方吧!
我这样恍恍惚惚就把日子混到了八月的九日,按我的预期我应该能弹好几首幼儿歌曲的伴奏了,可实际上只会两首还有点磕磕绊绊的;按我的预期我应该最少要学会两个舞蹈了,结果我连第一首的一半都没学会……我对自己绝望了!
我咋就这么不成样子?我这样下去真不会有什么好结果的,想赚丨钱不容易,想要让自己有赚丨钱的资本就更不能懈怠,技能的提升是必须的,我想让自己的教丨师口碑好起来,我就要做到足够好,这些我都很清楚,但我就是干不死体丨内的懒惰之魂!
我觉得自己好累也好难!特别是自己给自己制定了要求又做不到的时候,就是自己打自己的脸,脸疼还心伤!曾经的我,自控能力没有这么糟糕啊!如今为何变成了这样?所以,我觉得自己的灵魂
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因为我做不到自己的要求,每天都是不达标的状态太刺丨激我的神丨经了,而我真的高估了自己的学习能力,现在的我记性和灵活性都不如曾经,这一点认知让偶蛮受伤。加上我真的不确定我的这些努力,是不是能在未来帮助到自己……就更加难受了!
我的灵魂空洞到装满负能量,不知道怎么驱赶,这次不想强行挽尊了……我就是负能量了!
ps:题外话,昨天立秋,老辈门都说今天是撞秋,让我别往山里去,说是撞到秋老虎会很不顺。不知道别地有没有这种说法?
——2019年8月9日星期五15时
要照顾奶奶的情绪,要顾虑爸爸的心情,我希望他们身丨体健康的同时,心里也能有幸福感,我觉得这是我应该做的。
自我妈丨的糟心事后,我一直在努力制丨造家庭的温馨氛围,我要成为奶奶父亲的粘合剂,也要处理好自己与他们的关系,我希望他们都开开心心的每一天,特别是对于年迈体弱的奶奶??我希望能和她有更多美好的回忆。
但是,好像没有人在意我的心绪,我也会累的,我也有特别负能量,需要人安慰体谅的时候,却……往往是我一个人自我痊愈。
可能因为这些原因吧!对于爱情这个事,我真的很慎重,那是未来要和自己携手一辈子的人,如果不能互相扶持包容,不能互相理解丨体谅,那将是
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