chap_r;变化这种东西真的无法预估吧……上个星期才做好思想建设决定好好准备然后好好参加面试,结果这个星期就提前给了自己个交代,就这么直接交代了,我现在连面试都不想去了,因为没必要。本来我心里就不想去,我何必那么折腾,其中有各种各样说不清楚的原因啊!我最近真的脑波强烈到难以掌控啊!!!水逆还没有开始我就跪着了……真的是无语了……
自我做了这个不去的决定,我觉得还是有必要把我的想法告诉我的父亲,毕竟他很希望我走这条路。于是我就告诉他我的想法,我会好好去面试,但是无论结果如何,我都不会去这一观点。
结果他就……花式炸了……也让我察觉他有多不了解我,他直接把不去和不参加面试划了等号……觉得我肯定不会好好复习,我真的好想把我上网校的听课笔记甩他一脸啊!
别个女孩子家的父母,都是希望孩子离自己近一点少吃点苦,不是说父母年纪越大越希望孩子好好在身边陪伴?我就亲耳听到过朋友要去外地打拼被父母拒接,亲耳听到他父母帮她分析利弊……亲眼看到她的父母阻止她离开。
是的,不同的人有不同的表达方式,但是在意的程度,接受方总会有所感知……借口我已经编不下去了,无论是帮别人编还是帮自己编。以前为了让在意的人更在意我,常常勉强自己去迎合,不喜欢的假装很喜欢,不乐意的假装很情愿……我以为骗过了别人也能骗过自己却骗不了自己的心……
而我在意的那些人也没有发现我努力,他们甚至不曾肯定过我的努力……那些肯定的话都是被我逼得说出来了……我觉得是我逼得,因为每次只有在我快崩溃的边缘,才能听到那种夸奖和宽慰的话……屈从的结果是我一路咬牙跪爬着走过来,家人却觉得我明明走的很开心且是我自己选择的,结果出了问题责任也全部还是我的……
我就不该太会读心,在猜到家人意图时就习惯性迎合……太乖顺到头来就是自己把自己憋出毛病,还!无法顶撞回去只能继续憋着。
那从现在开始,我只说我内心真丨实的想法,不会再违丨心,而他们却是觉得我突然变得颓废了……我的迎合屈从让他们不了解这个真真丨实实的我,现在接受不了这个真真丨实实的我……到底怪谁?可是,这才是我最原本的样子,只是为了不伤害爱的人,才接受了你以爱之名挥出的剑,隐藏了尖锐的獠牙和利刺罢了……
家人总是有打不完的亲情牌,以爱之名铸造刀剑向孩子挥舞,我爱你啊,我把你养大,我是希望你以后更幸福啊,结果就往孩子身上附加了自己的一切希望和寄托,生养了你不是求你一生平安无忧无虑,而是承载了
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