chap_r;开始新的工作,再次成为上班党,本来打算开开心心的开始续写新的篇章。结果,这一页怕是暂时翻不过去了……
此时此刻我坐在奶奶家的小院里情绪翻涌,这一刻再一次意识到,如果奶奶不在了我真的就没有家了,因为我忘记带家里的钥匙又和父亲闹矛盾了,不能给他打电丨话拿钥匙,而我和我妈丨的关系更是……而更糟糕的是我的手丨机已经没有电了……这种感觉真的很压抑,所以我翻出包里的记事本开始发丨泄情绪了,唯一庆幸的是我身上还有纸笔,感恩!
呵呵……难过到极点又无处可去的我,唯一可以回来的地方只有这里……那边是我家但是我有很多种进不去的可能,这里是奶奶家却随时为我敞开着一扇门,最起码在我不知道去哪里的时候,我知道我回来哪怕她不在家,我还是能进入院子里有个容身之所的,非常感谢阴沉沉的天空没有突然飘来一场大雨,感恩!
今天再一次因为那个女人火气上涌,我无法与她和平共处,倒不是因为她又做了什么,而是长久的情绪积压让我对她特别敏丨感特别抵触,她让我不安让我紧绷让我暴躁让我变得不像自己……而让我特别沮丧的是我发现我真的如我爸所言,在某些方面越来越像她,大概真的是养种像种吧……我的血脉里有她的基因,也许有一天我真的会变成她那样……
单想想都觉得可怕至极,我仿佛无法自控一般生理心理都在排斥她……面对她的就会丧失理智,变得尖酸刻薄难以靠近,甚至会一不小心误删身边的人……好在现在还没有完全失控,我只是对她会这样。
我爸也是好笑得很,他干的事让我郁闷至极……明明知道我和她不对盘,为什么要叫上她?是要刺丨激她还是刺丨激我?还是他天真的以为让我们多相处就能磨合得好?他对她永远比对我包容,从所有历丨史细节里纵观下来,他对她无微不至纵容偏袒,她反而更像他的女儿……我生病不舒服给我带个早餐带个饭都骂骂咧咧的,我不舒服又不是故意的……而她星期六懒到不愿意出门吃早点要他带,他二话没有就给她带了,虽有有点不耐却什么也没说的带了……我都不愿意多回忆,不敢对比……这样的细节太多了……吃饭她要盛饭就给盛饭,要盛汤就给盛汤,根本就是伺候老佛爷一样伺候她,甚至她抢他碗里的菜,他也只是微微皱眉……而我只是让他把他身后的纸递给我,他就骂我懒……这样的双标细节多到我已经无法无视了……我嫉妒她!她凭什么?而我又凭什么?在这样的环境下我感受到的就是越造作的人越幸福,在这种情况下我的三观没有太扭曲也是不容易啊!或者,我的三观已经很扭曲了,
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