chap_r;现在还能安静的坐在电脑前码字已经是一种幸福了!本来上周日要写的,结果因为一些事情没在家就这样又漏了一个星期……
如今面丨临的这些问题我解决不了,我家也负担不起……为什么会遭遇这么大的灾丨祸?至今思而不得……抱怨没有用只有咬紧牙关坚持下去,但是这些复杂的事情解决起来哪有那么简单。
关于把我搅合进去的这些事情,渐渐我也开始想明白一些关键,这是他们的事,我急死有什么用?反正我解决不了……而且,那么多年了!我父亲一直护着我妈,我开始以为是深爱至真,慢慢觉得他有自虐倾向,后来觉得非常不可理喻。因为他对她的包容宠溺,已经超出常识可以理解的范围了,所以我懒得去解读…而且这么多年来,父亲都不管不顾一直生活在母亲可怕阴影下的我,我又能如何?且况现在不是我不想管不想帮,而是刚刚踏入社丨会不久的我真的无丨能为力……
再说,我心里也是有窝火的!如若当年父亲有一点顾念我的感受,早就应该和母亲离丨婚了!如果那时候就离丨婚了,现在也就不会摊上这些破事了!因为,我从初中起就一直劝父亲和母亲离丨婚,你说初中父亲可以理解为我在说气话!但是高中我还在坚持,那是不是可以考虑一下我的认真程度?就算高中父亲还觉得我在开玩笑,那么大学还在坚持的我,是不是值得认真考虑一下我的坚持?初中三年,高中三年,大学四年!包括大学毕业之后我都没有放弃过求他们离丨婚这件事!为什么不顾念我的感受?为什么要让我每天担惊受怕的和她生活在一起,直到我的担心变为真丨实……
我从小就觉得我母亲这样的人,早晚会惹出祸事!那时候因为工作需求,父亲应酬很多且经常出差不在家,她就把我丢给爷爷奶奶带,很少管我也很少回家吃饭,就是开心回来才回来,常常神龙见首不见尾……根本不知道她在哪里鬼混……而她一回来就没有缘由的和爷爷奶奶吵架,动不动就把在别人那受得气带回家里撒,老是一个不顺眼就对我进行言语羞辱,甚至在我小些的时候动不动就拳丨脚相向……她特别的情绪化,会因为一点不顺心就要搞得全丨家人陪她一起难过……对外人永远比对自己家人好!永远只会数落家里人的不是……很少洗碗很少做饭,回家吃现成还要骂骂咧咧数落爷爷奶奶……高兴的时候来逗我玩儿,不高兴的时候恨不得弄死我……在她眼里我可能还不如一只宠物狗……在我看来,她就是我家不能和睦相处的巨大因素!奶奶常常在我面前抱怨当初不该领养她,就是领养了一只白眼狼……爷爷就静默的坐在我们身边一个劲的抽烟……
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