chap_r;毕业到现在的这几年我的变化不可谓不大,因为成长里的所知所感已经逐渐形成一个系统,我的判断和行为已经没有从前那般混乱反复,我的决定也不会再那么容易被动丨摇,对外人的看法已经不似原来那般在意,家人的看法也不再那么容易左右我。
以前偶尔会幻想自己以后牛逼非凡的样子,现在很少会这样了。因为清楚的知道想牛逼是没有那么容易的,想非凡那就要付出很多努力,此外还需要遇到合适的机会,成功不是单一条件的产物,是需要累积和谋划的长久过程。像我这种从来没有谋划过,只是不断被他人,被环境左右而随遇而安的庸人,又怎么可能会成为一个牛逼的人呢!能像现在这样有思有悟的生活就已经算是没有辜负自己了。
虽然对于这样的自己很失望,但是不知道从何改变,单是这点就已经让我很惆怅了。我没有努力的方向,我没有特别想要的东西,也没有什么过分的欲念……想护着的人也就只有奶奶。但最奇怪的事情就是,饶是心里特别在意特别关心外婆,却也没有做到万事恭顺,和她拌嘴是常有的事情,有些时候是开玩笑的逗乐,也有的时候是真的生气和她吵嘴,但是每次事后都会特别自责懊恼,明明知道她年纪大了要忍让,却也有忍不住的时候。
怪只怪一手带大我的她太了解我,知道我的软肋和死丨穴,总是一抓一个准,总能搞得我情绪失控。就如我的发小和我说的,她见过我两次情绪失控都是因为家里的事情,这辈子我的家人丨大概就是我的死丨穴,特别是我的奶奶,基本就是我的软肋了。我最怕她在我面前说生死,而她可能因为上了年纪动不动就把死啊死的挂在嘴边,这点我真的受不了。特别是她一不开心或者是遇到不顺心的事情,总会对我说,我不如死了算了!这种痛苦又带着威胁话语,真的很容易让我暴躁,她似乎喜欢以此来确认我对她的在意程度?每次看到我发脾气她仿佛就能安心很长一段时间……可能人老了就会这样吧!
但是我真的不喜欢她这样的方式,她总是试图激怒我来找我的底线……好不容易习惯了她的某些试探方式,不会对她发火了,她又……就算知道她的意图,可我依旧无法释怀,她是我最在意的人,我真的不想对她发脾气,但是她总有办法把我气得跳脚,我也是很服气,也很无奈。每次这种时候我都会自责,总觉得自己还不够孝顺才会让她这样不安,真的不知道该做到何种程度才能让她安心,这种心情我相信有挂心之人的人都体会过,很无奈也很心痛。
突然从看法扯远到奶奶了……尴尬!拉回正题。现在我自己都不明白自己,虽然之前我也一直没有明白
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