这类人。
他不属于纯粹的好人,因为他想要更多的东西,所以就要突破一些常规的束缚,比如和邓良共同设计圈套陷害他的结发之妻我;但是,另一方面,叶星在做了这些事后,他还会感觉良心不安,因为他的天性注定他还没有习惯做这些坏事,所以他才会有现在的摇摆和痛苦。
想到了这里,我内心一下子变得无比敞亮,其实叶星的心理挣扎已经被我尽收眼底,但是,我对他这些心理挣扎并不感兴趣,难道让我这个被他伤害过的人主动对他说,我已经原谅你当时做那些事时的年少无知了,你不要再良心不安了吗?
呵呵,这就好比被狼咬过的羊去主动原谅狼一样,是很可笑的事。
所以,我对叶星的这些心理忏悔和挣扎不感兴趣,也不想再与他有什么瓜葛。
“不要再假惺惺做这些伪善的忏悔了,没有意义,你救过我一回,我感激你,但一码归一码,那和以前你做过的那些事没有关系,换句话说,就算是我现在对你说,我原谅了你以前对我做过的一切一切,你心里就好受了吗?”
叶星抬起头看着我,嘴唇嗫嚅着,却终是什么话也没有说出来。
他的沉默已经表明了我刚才说的每一个字都正他心灵的靶心。
我笑了,然后转过身,义无反顾地向着我住的方向大步走去,一边走,一边抹掉眼角的泪痕。
虽然,我无数次告诫自己不要再为这两个不值得的男人流泪,但是,白天里我可以做到,到了晚上,尤其在这种夜深人静的时刻,我的内心还是会有脆弱的时候。
就象和邓良离婚时一样,虽然和他谈话时我情绪冷静,思路敏捷,因为那些早已盘旋在心头的谜团都有了合理的解释,当时我只感觉如释重负。
但是,当我手提皮箱,疾步走出那栋我们一家三口生活了一千多个日日夜夜的大房子时,我还是落泪了。
十几年的夫妻,为什么要算计到这个程度?如果我先发制人,那么可能当时就是我拿着邓良和别的女人偷情的照片,来和他谈条件了。
可是我不想那么做,有什么东西能抵得过十几年青梅竹马的情谊呢?
如果他肯坐下来好好和我谈他对公司的打算,以我的性格,即使分道扬镳,我会不顾一切非要他的一半公司吗?
当然,现在木已成舟,说什么都已经枉然了。
我就是这样一个活在壳里的人,宁可别人负我,我不会主动去负别人。
我承认叶星不是一个纯粹的坏人,但我和他再纠缠下去能有什么结果呢?能弥补我内心所受的伤害吗?
我快步走回了住处,一路上感觉叶星已经没有再跟着我了,进到家里后,合上门,打开灯,我倚在门框上,长长地舒了一口气。
可是,当我走到客厅窗前,想要拉上窗帘时,却从敞开的
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